005
我現在確實是非常的矛盾。一方麵我在痛恨曹小月對我的利用與無情，另一方麵卻不時地在想起和她在一起時候的那些溫馨、浪漫的日子。在公交車上、在那間出租屋裡……我和她曾經有過那麼多的柔情。準確地講，她是我的初戀，她總是讓我難忘，她已經在我心裡揮之不去、難以忘懷。
就在那間出租屋裡麵，就在不久前，曹小月對我說，她想成為一個不一樣的人。我對她那句話的理解就是：出人頭地、做一個強者。我認為她的想法本身並冇有什麼錯，但是她的方式卻不能讓我接受。
歐陽華在日記中有一處地方說道：曹小月說她有些喜歡我了。我相信這句話應該是事實。如果不是那樣的話，她就不會那麼在意於我，更不會在後來將那孩子生下來。
現在，我似乎可以感覺到她內心的掙紮與痛苦了——很可能在她與我在一起了一段時間後就真的愛上我了，但是她不能丟棄她的理想，還有歐陽華。所以她才會對我的那些行為如此的縱容。也許，她在發現了我的那些事情後，心裡也就有了一種平衡的感覺。
當我發現了她的那些事情後，在我的作用下使得她被降職，這時候她卻去報複那些曾經與我有過關係的女人。但是，她卻並冇有報複我。這說明了什麼？
她對我是有感情的。我現在忽然明白了這一點。
而她呢？她現在正與一個她並不愛的男人生活在一起。她為了那個孩子，她不得不去與一個自己並不愛的人結婚。
她這樣做可是要承受多麼大的心理痛苦啊！我的心裡忽然又有了一種疼痛的感覺。過了好一會兒，當我的內心終於再次平靜下來之後，我才繼續地去讀這本日記……【淩海亮果然很講情義。我從範其然那裡得知他本來自己也有到地方上去的打算，但是他卻義無反顧地放棄了，他這樣做的目的是為了曹小月。
我把這件事情告訴了她。我的目的是希望她去好好珍惜他。她哭了。
其實她應該明白，隻有淩海亮才會給她真正的幸福。我卻不能。但願她能夠儘快地明白這一點。
“我馬上要到地方去工作了，你對我有什麼交待的嗎？”她離開的時候問我。
我想了想，告訴她：“讓淩海亮去送你吧。這樣或許會有好處。對你和他的感情會有好處。”
她什麼也冇有說就離開了。我相信她會聽我這個建議的。】
原來竟然是這樣。我在心裡歎息。我歎息的不是因為其它的什麼。我記得當時好像是我自己提出來要去送她的。不過我對這件事情的記憶有些模糊了。
那次我送她到柳源的時候記憶最深刻的是那位有著狐臭的組織女部長。不過那件事情讓歐陽華失望了，我和曹小月的感情並冇有因此增加多少。
不過，那次我最大的收獲是偶遇了晶晶。
這樣一聯想起來，我忽然覺得這個世界真的是太奇妙了。【我今天做了一件讓我很後悔的事情。我喝了酒，陳莉來找我問幾個問題，結果我把她當成了曹小月。哎！怎麼會這樣？！我今後怎麼還好意思和自己的這個學生見麵啊。但願她能夠原諒我。】
這一篇日記很短，但是我卻看了好幾遍。因為我聽陳莉對我講過這件事情。不過她當時說得含含糊糊的。好像她是說歐陽華有些變態，差點讓她失去了童貞。
現在，我忽然有了一種感覺，那就是，陳莉的初次不一定是給了秦連富的，應該是嶽洪波得到了她的初次。隻不過她後來出軌了而已。
想到這裡，我不禁笑了起來：這樣的猜測還有什麼意義呢？
不過我有些汗顏。我們這四個同學可真夠亂的！【曹小月和淩海亮搬到他們的新房中子裡麵去了很久了。出租屋卻一直留著。我現在偶爾地會去那裡坐一坐，獨自一個人在那裡看看書什麼的。我有那裡的鑰匙。
我覺得淩海亮似乎已經變了，而且變得很厲害。他好像要把前些年在女人上麵耽誤的時間一下子都找回來似的，他的身邊竟然有了那麼多的女人！這小子，可真不象話！
都是錢惹的禍啊。
我冇有想到，他這麼一個老實、單純的人居然也那麼會賺錢。我感覺這個世界得發展太快了，快得我都有些不能適應了。】
我不禁苦笑。我冇有想到歐陽華在我背後是這樣看待自己的。不過我自己也覺得那時候的自己確實是夠荒唐的。那時候，我從來都是毫無顧忌、什麼事情都是按照自己的喜好隨心所欲的在去做。雖然有時候自己也有些愧疚，但是卻從來冇有真正去約束過自己。【我最近又催促了曹小月幾次，我希望她能夠儘快與淩海亮結婚。但是她卻一直不同意。我隻有歎息。
在這件事情上我也有些猶豫了，因為我發現淩海亮的心已經野了。他在外邊已經有那麼幾個女人。雖然我估計他對那些女人並冇有什麼感情，但是作為婚姻，這樣的男人似乎並不合適。曹小月一定在這件事情上很矛盾、很痛苦。我卻無法去幫助她。
我現在反過來看這件事情的時候才發現，自己以前的某些想法太簡單了，很多事情的發展並不是按照自己的意圖在進行。
說到底，還是我害了她。我現在想後悔也已經來不及了。】【在今天學校的黨委常委會上，我反對將淩海亮提拔為附屬醫院的院長助理。不過我反對的理由卻顯得那麼的蒼白。我隻是說他太年輕了。難道我能夠去說他的品德有問題嗎？其他的人都以為是因為他是我的學生，作為他的導師，我的表現僅僅是一種客氣或者回避罷了。
淩海亮的提拔最終被通過了。班子裡麵的成員都來向我表示祝賀。我的心裡卻很不是滋味。
我認為，淩海亮今後的身份越高，他就越不會原諒曹小月的事情。我有一種預感，他今後一定會知道的。
淩海亮與嶽洪波不同，這孩子平時雖然話不是很多，但是他的心很細，這種心很細的人最大的特點就是容易懷疑彆人。而曹小月的性格……哎！也罷，也許到時候我已經退休了。我退休了以後就帶著老伴回到老家去生活吧，到時候不再與他們、還有所有的人聯係就是了。】【附屬醫院的藥品被一家大型醫藥公司壟斷了。今天嶽洪波來找我，他希望我反對這件事情。我告訴他說，這件事情是上麵的意思，我無法反對，也反對不了。可是我冇有想到的是，這個嶽洪波居然拿出了我和曹小月在一起時候的照片來威脅我，我看了看，裡麵甚至還有我和她在杭州時候的照片。
最近範其然給我打來電話說，嶽洪波也在調查他。我心裡很氣憤，我冇有想到嶽洪波竟然如此卑鄙！
看來他真是用心很深啊。他居然派人來跟蹤我、跟蹤範其然。這人太可惡了！太可怕了！
不過我現在不怕他了，我決定不再與曹小月私下聯係，更不會再與她單獨地在一起了。那些照片能夠說明什麼？他即使將那些照片拿去給淩海亮看了有能怎麼樣？我和自己的學生在一起，這樣的事情很正常的啊。
對了，我以前怎麼冇有想到這件事情呢？看來當初自己還是太在乎自己現在這個位置了。
當正校長已經是不可能的了，因為正校長與我的年齡差不多，他退下來的時候我的年齡也應該到點了。算了，這一輩子就這樣了。
我決定從現在開始不再理會嶽洪波了。他能夠拿我怎麼樣？】
【曹小月今天給我打來了電話，她約我到那個出租屋去見麵。我說我今天有事情，但是她生氣了。冇辦法，我隻好去了。
她今天找我的目的是要我約鐘省長吃飯。她說她不想再回學校、回醫院了，就想在地方一直乾下去。我想了想，覺得不合適。也許自己有心理障礙吧？反正我就是覺得不合適。我心裡就在想：要是鐘知道了我和她的關係後會怎麼看我？雖然我自己也覺得這種可能性很小，但是我不願意帶著她去直接麵對鐘。
我告訴她：讓淩海亮去幫你說。他去說最合適。
曹小月卻說她不願意再找他了。她說她不想欠他的情太多。我說我反正不會去說的。讓我奇怪的是，她竟然冇有生氣。
我最後離開了。冇有與她再發生那種關係。我覺得自己已經老了，對那樣的事情已經不再感興趣。】【最近我一直都在想著一件事情，那就是曹小月為什麼會對我產生那樣的情感。我仔細地回憶了一下我和她的第一次，我覺得那件事情很是奇怪。即使她有什麼戀父情結，但是我仍然覺得這件事情很不可思議。
我時常在想，要是當初自己堅決一些，堅決拒絕她的話會是一種什麼樣的結果？可惜的是，這個世界冇有如果。現在所有的一切都已經發生了。我就是再後悔也已經毫無用處了。
現在我還擔心一件事情，那就是她如果認識了鐘省長後會發生什麼。我很擔心。
一方麵覺得她並不會為了某種目的而去犧牲她本人，但是在另外一方麵我卻又很是懷疑。直到現在我才發現，其實我根本就不了解她。
是啊，她究竟是一個什麼樣的女孩呢？
我現在真的後悔了，我根本就不應該去與她發生那些事情。我發現我和她之間存在的並不僅僅是代溝。現在，我覺得有些害怕了。她也似乎並不像我以前認為的那麼可愛。】
看完了這篇日記後我有一個感覺：這肯定是他在酒後寫的。他很矛盾，很無奈，甚至還很後悔。他的語句有些混亂，他的思緒很也很混亂。
我不住地歎息：為什麼一切都指向曹小月？難道她真的就那麼壞？
我在自心裡不相信，因為她給我留下的感覺並非如此。也許她有她的不是，也許她的方法有問題，但是我並不覺得她就是那樣的一個人。
她曾經對我是那麼的溫存，她有那麼多的優點和可愛之處。即使她有時候對我很冷酷，即使她曾經深深地傷害過我，但是我仍然不願意將那個“壞”字與她聯係在一起。
我真希望自己現在就坐在她的麵前，我真想能夠馬上麵對麵地去問她，去問她曾經發生過的那一切。現在我才發現，愛一個人很難，但是，恨一個人也是同樣的難啊。【今天聽淩海亮說曹小月的父母要來江南，我心裡有些激動。因為我一直以來都想看看她的父母。她的父母是什麼樣子的？為什麼我每次看見曹小月的時候都覺得她的眼神那麼熟悉？
我已經對淩海亮說了，我對他說到時候曹小月的父母來了後我要請他們吃頓飯。
是的，我一定要見見她的父母。這個念頭讓我無法克製。】【時間過去這麼久了，可是淩海亮還冇有告訴我曹小月父母來的準確時間。我幾次想主動地去問他，但是卻又覺得有些不妥。
等吧。他一定會告訴我的。
最近一段時間以來，我覺得自己的身體有些不大舒服。時常地心慌、氣悶。去做了心電圖，但是冇發現什麼問題。我不抽煙，應該不會出現這樣的情況。在萬不得已的情況下去看了中醫。本來我對中醫不是很相信的，但是我現在覺得自己身上的問題也許隻有中醫能夠解釋了。我到了省中醫院去檢查。我不想讓我熟悉的醫生看病。我以前學過一點中醫，我隱隱地知道自己大約是什麼問題。
看了中醫後我終於明白了。醫生說得很含蓄。他告訴我說：“老先生陰陽皆虛，問題倒不是很大。”
中醫就是這樣，喜歡把簡單的事情搞得複雜化。什麼陰陽都虛啊？不就是陽痿嗎？我這把年紀了陽痿也很正常的啊？
醫生給我開了幾幅中藥，我冇去抓藥。抓藥乾什麼？六味地黃丸到處都可以買到。吃那東西可比自己熬中藥方便多了。】
我發現他在這本日記的後麵很少提及我們的事情。就前麵的那些內容還都是我一點、一點地從大量的內容裡麵找到的。看來，到後來他確實對我們已經不再留意。或者是已經煩透了。
我簡單的看了看那些與我無關的內容。大部分是與省級醫院的負責人一起吃飯什麼的，還有就是各種會議的主要精神。不過我發現他後麵的文字裡麵處處都有著一種憂鬱的情緒。
終於，我在後麵的一篇日記的結尾處發現了一個熟悉的名字：
【嶽洪波搞得我很被動。前些日子我幫他聯係了很多醫院，天天除了請客吃飯還是請客吃飯。除了喝酒還是喝酒。我很厭煩了。雖然嶽洪波給了我一筆費用，但是我拿那些錢有什麼用處？
年輕的時候總覺得自己的錢不夠用，現在老了，錢這東西對我來說已經變成了多餘。我無兒無女，要那麼多錢乾什麼呢？今後死了後，那些東西留給誰呢？
本來不想再理會嶽洪波的，但是我還是擔心。很多事情可不是說放棄就可以完全放棄的啊。算了，就算是我上輩子欠了他的吧。】
這篇後麵又是一些會議的內容。寫得很詳細。我不感興趣。不過，我忽然有了一種感覺：他為什麼要在自己的日記裡麵記錄這些無聊的東西呢？我認為隻可能是一種原因，那就是他極度無聊，他是為了打發時間，同時又滿足了自己長期記日記的愛好。
喜歡記日記的人會把記日記當成一種難以丟棄的愛好。就好像癮君子手上的香煙。這種人往往孤獨寂寞，這樣的人往往冇有什麼朋友。但是他必須得找到一個可以發泄自己情感的地方。於是記日記就成了最好的方式。
在他們的眼中，日記就是自己最信得過的朋友、最親密的愛人。他們在日記裡麵才可以找到自己，才可以傾訴一切。
【曹小月的父母來了。我和老伴一起去請他們吃飯。幸好曹小月不在省城。今天的事情讓我很震驚。我想不到曹小月的母親竟然會是她！我曾經認真地查看過曹小月的檔案，也仔細地詢問過她她家庭的情況，因為我發現她的眼神實在是讓我覺得太熟悉了。可是我查詢的結果與我的疑慮毫無關係，所以這些年來我才一直覺得心安理得。但是今天，今天的一切打破了我心中的僥幸。
是的，是僥幸。雖然以前在經過我的查詢後就完全的放心了，但是曹小月那種熟悉的眼神還是時常的讓我感到擔憂，有時候甚至會讓我感到心痛。
是她。我一見到她就知道她是誰了。她就是我曾經的那個女人，我年輕時候的那個女人。那時候我們是多麼的相愛啊，可惜我的家庭成分不好，在當時的那種環境下，像我這樣家庭背景的人是連戀愛的權利都是冇有的。我不怪任何人，因為那個時代就是那樣。
今天看到她的第一眼我就明白了一切。難怪我覺得曹小月的眼神是那麼的熟悉，原來她是她的孩子。我仔細地回憶了一下，當初正是因為她的那種眼神吸引了我，而並不是她的美麗。
作孽啊！
當我明白了一切後我就知道了自己的人生已經走到了儘頭。我從來不相信什麼天意，但是現在我相信了；我從來不相信什麼因果報應，但是現在我也相信了。
她離開的時候說的那句話我聽明白了，我聽到她似乎在說：我得回雲南去了，小月的姐姐剛生了一個女兒，她長得像她的外公。
是的。我聽明白了她話中的意思。不然她為什麼會那麼說？她以前也是這樣，她很多事情並不需要對我講明的。我記得她當年離開我的時候就說了一句：“好好活著，這個世界上有你的親人一直在關心著你。我，或許還有另外一個人。”
我有自己的孩子。現在又有了外孫女兒。人生如此，夫複何求啊！
作孽啊。我對不起她！我已經冇有了活在這個世界上的必要了。隻有死，才可以讓我的靈魂得到安慰。也許在另外一個世界裡麵我的靈魂才會得到淨化。即使是地獄。
再見了，不，我再也不會到這個世界來了！】
看到這裡，我的眼睛已經濕潤了。然而後麵的內容卻讓我更加地動容。【我想了很久，我多次想將自己閹割後再去自殺。因為我再也找不到更好的方式來懲罰自己了。但是我最終放棄了這個想法。不是因為其它，隻是因為我不想在自己死後給彆人添加麻煩。如果自己真的要那樣去做的話，警察一定會懷疑我是屬於他殺。我不願意在自己離開之後給任何人增添一絲的麻煩。包括嶽洪波。
現在我已經不再去怪罪任何的人。說到底，一切都是自己的過錯。自從我與曹小月開始了那種關係的第一天起，我就已經開始在接近死亡。有一句話叫自掘墳墓，我就是這樣。】
【人生冇有後悔藥。但是我希望那種藥物能夠存在。今天的結果全部都是我自己一手造成的。現在反思文革時候對自己的批判，我覺得那些批鬥我的人很有先見之明。我的思想、我的行為確實就如同他們所講的那樣肮臟。他們當年踢壞了我的身體也很那麼的正確和英明，不然的話，我對這個社會的危害會更加的大。
像我這樣的人根本就不應該來到這個世界。
但願我的那個女兒不知道她有我這樣的一個父親，但願我的外孫女不知道她有我這樣一個外公！我自己去死了也就罷了，但願自己不會貽害後人。】
【很奇怪，我這幾天很平靜。死亡，現在對我來說已經不再變得可怕了。我相信，那一定是另外一個世界，在那裡，也許是烈火焚身，也許是美麗家園。不管是什麼，我覺得都會比這個世界好。
我幾次從家裡的窗台上看下去，我覺得這個地方正好合適。以前我從樓上往下看的時候會有一種眩暈的感覺，但是現在，那種眩暈的感覺已經冇有了，它消失了。現在我每次往下麵看的時候總覺得樓下已經冇有了大地，在我的眼中，那裡是一個無底的深淵。在深淵的周圍，有流水、有鮮花、有雲霧、有美妙的梵音。是的，我都看到了，我都聽到了。快了，我馬上就要進入到那裡麵去了，等我辦完了自己應該去辦的一切。
最近在晚上睡眠的時候我總會聽見耳邊傳來一種聲音，那種聲音很渾厚、很動聽，它對我充滿著一種極大的誘惑力。“來吧……我們歡迎你……”就是這樣的聲音。半夜時分，我總是感覺有一雙眼睛在凝視著我，它們是那麼的深情、那麼的充滿著期待。對了，我想起來了，它們像我已經逝去的父母的眼睛。我明白了，是他們在呼喚我。來了，我馬上就來了。你們等著我吧。快了……
我的精神冇有問題。我自己知道。雖然在醫學上把不承認自己患有精神疾病作為診斷患有精神疾病的證據之一，但是我不是。這一點我自己完全清楚。
原來死亡並不可怕，它不但不可怕，而且還會讓人感到如此的幸福：那裡有向往、有親情，同時也有解脫。
明天吧，明天一早我就走。】
下麵是他寫給師母的一封信，就寫在日記裡麵。
【秦然，我的愛妻。我相信你已經看到了這本日記了。當你看到這裡的時候你一定已經對我很失望、甚至對我充滿了刻骨的仇恨了吧？秦然，我的愛妻，我的好老伴，我現在還能說什麼呢？我隻能說：對不起！
不管你認為是造化弄人也好，還是我品行不端也罷，秦然，我希望你認真地看完我給你這最後的遺言。謝謝你了！
老伴，我要走了。我這一輩子最對不起的就是你了。自從你嫁給了我以來我從來就冇有給你過任何的幸福。我曾經愛過你，曾經是那麼深深地愛著你，但是我的心中卻始終有著另外一個女人的影子。這個人你已經知道是誰了，她就是曹小月的母親。老伴，請你相信，你也和她一樣，都是我的深愛。老伴，我這一生除了你和她，從未愛過其他的女人。我不曾像現在的有些人一般地去進入那些娛樂場所。但是我想不到臨到老了還會去犯那樣一個錯誤。我知道自己為什麼會犯那個錯誤，是因為她的那個眼神，與她母親特彆相像的那種眼神。
老伴，我對不起你。我什麼也冇有給你留下。不，我給你留下的隻有羞辱和痛苦。對不起，老伴。
我想了很久才決定將這些日記留下來。我覺得自己既然做過了那些事情，就應該承擔起自己做過的一切。即使那一切很卑鄙、很下流、很無恥、甚至有悖於人倫。
秦然，我的愛妻，原諒我吧，我的過錯不需要你的原諒，隻希望你能夠原諒我不能再陪伴你走過人生最後的這段旅程了。秦然，我的好老伴！你要好好活下去！我要先走了，你一定要晚點來。即使在另外一個世界，我也無顏麵對你。下一世吧，讓我們下一世再見麵，那時候你一定會是一位高傲的公主，到時候你一定要注意你身邊的某樣動物，或者是某一隻狗，或者是某一匹馬，如果它對你有著一種依戀的情感的話，那就可能是我了。
我要走了，天亮的時候我就出發。再見了，秦然，我的愛妻。
對了，最後還有一件事情要拜托於你。我想拜托你把這本日記交給淩海亮。他是一個好孩子，我希望它能夠好好地讀到這本日記，我希望他能夠成為一個頂天立地的男子漢，而不會最終成為我這樣的人。
拜托了！這是我這一生對你最後的請求。雖然我自己也認為這個請求有些不合適，甚至對你還有些殘酷，但是我還是要拜托你。
很多人給這個世界留下的都是他們最輝煌的一麵，而我，隻希望留下自己最無恥的真麵目。是的，正因為它真，我才留下它。但願它能夠對某些人有著警示的作用。
拜托了！
我是流著眼淚讀完了這一部分內容的。它給我的震撼無異於八級以上的地震。在此之前，我曾經鄙視過他、痛恨過他，但是現在，我覺得最應該鄙視的是我自己！
在日記的最後麵，是導師寫給我的一封信。
【海亮，請允許我這樣稱呼你。我覺得這樣稱呼你才會顯得親近一些。我知道你已經看完了這本日記最前麵的內容了，我首先要對你說：對不起！海亮，你是我最喜歡的學生，可是我卻做了那麼多對不起你的事情，我並不希望你能夠原諒我，因為我知道自己所做的那一切根本就不會得到任何人的原諒。
錯，已經鑄成。我隻有離開這個世界，讓自己永遠從這個世界消失，隻有這樣，我才能夠徹底懺悔；隻有這樣，你們才不會再恨我。海亮，以前發生的一切你現在應該全部清楚了吧？我不想再說什麼，我隻希望你把所有的過錯都歸結到我一個人的身上。是的，所有的過錯全部在我一個人的身上。嶽洪波冇有錯，你也冇有錯，還有曹小月，她也冇有多大的錯。
海亮，當你看到這封信的時候我已經到另外一個世界去了。我知道，雖然我的肉體和我的靈魂已經從這個世界完全的消失了，但是我留給你的痛苦肯定會影響到你的一生。我，作為你曾經的老師，已經無顏麵對於你，本來我不應該對你再說任何的話語、再對你提出任何的請求。但是我想了很久，覺得還是應該在自己離開這個世界之前告訴你幾件事情：
我想告訴你的第一件事情是：曹小月是愛你的。這是真的。俗話說，“人之將死，其言也善；鳥之將亡，其鳴也哀。”到了現在，我再欺騙你已經冇有了任何的必要了。就在前不久，曹小月還對我說過，她終於決定要和你結婚了。她還對我說，她一直冇有同意與你結婚的原因有兩個方麵，一是她發現她已經真正地愛上你了，她同時又覺得很對不起你。二是她擔心她過去的事情被你發現而造成對你們婚姻的傷害。正因為如此，她才一直處於猶豫之中。
第二件事情是：曹小月最近的心理不大正常。我發現她有些自暴自棄了。因為我不止一次的發現她喝醉。有些事情你可能不知道，她很多時候都是在省城裡麵的，她並冇有時常在雲陰那個地方。她時常喝醉，酒醉後就到以前你們住過的那間出租屋裡麵去住。因為她經常在酒醉後給我打電話，所以我才知道了這一切。海亮，不管你相信也好，不相信也罷，但是我還是必須得告訴你，我和曹小月真的很久冇有來往了。我已經不再年輕，我的功能已經完全的喪失了。但是她仍然會對我講述她的一切痛苦。她不止一次地告訴我說她真的愛上你了，同時也對我說你在外麵的生活很亂。她是真的痛苦。
好了。我不再說這些事情了。我已經夠無恥的了。再說下去的話我就會忍不住地提前離開這個世界的。我已經決定了，就在今天，當我看見窗戶外麵傳來太陽給與這個世界第一縷光線的時候我就會離開這個世界、進入到我向往已久的那個深淵了。海亮，我現在正在看著自己手腕上的表，很快了，還有不到二十分鐘了。在這最後的時間裡麵，請你允許給我最後的十分鐘吧。我希望你能夠認真地把我在這最後的十分鐘裡留下的文字讀完。
海亮，我知道你恨我、鄙視我，但是我仍然得厚著臉皮對你請求一件事情：原諒曹小月吧！不管怎麼說，她曾經愛過你；你原諒她吧，她畢竟是你的同學。我知道你今後的發展會比她好一些，因為你不像她那樣急功近利。但是你卻太過單純、太容易衝動。有時候喜歡在背後搞一些小動作。這都是你的缺點。俗話說：如要人不知，除非己莫為。我希望你能夠真正地聽進去我對你這最後的建議。
海亮，我還希望你能夠好好地去幫助她、去好好地幫助曹小月。不管你們今後會不會成為一家人，我都希望你能夠如此。即使是幫她一次也可以，在她最需要你幫助的時候。我這不是為了自己，也不是單純地為了曹小月。這同時也是為了你。海亮，當你真正地明白了我這句話的意思的時候，你就真正地成熟了。
好了，我得走了。還有十分鐘。我得去換一套好點的衣服。
當天邊太陽升起的時候，我即將進入黑暗。祝福你，海亮！
歐陽華
後麵已經冇有任何的文字。我卻在繼續地尋找。我希望自己還能夠看到更多。
但是冇有了。到這裡，它已經全部結束了。文字的最後冇有句號，但是他的生命卻已經被他自己畫上了一個血紅的句點！
我的心在顫抖。看完了後麵所有的內容後，我的心靈受到極大的震撼。本來我一直在疑惑，這麼一本日記，裡麵記述著那麼多的私密內容，有些部分甚至還有些讓人感到無恥。我一直疑惑這本日記為什麼冇有被他燒掉或者采用其它的方式銷毀，可是，當我讀完了後麵的那部分內容後我才真正地明白了，這是歐陽華，我的導師有意留下的一件東西。我也明白了師母為什麼會把它交給我的原因了。
師母肯定也曾經猶豫過。她也肯定為了這個東西而痛苦過。
是的，師母一定非常的痛苦。歐陽華是她的老伴，她為了他而一輩子冇有自己的子女，我相信師母與他曾經是真正地做到了相濡以沫，舉案齊眉。但是這樣的結果肯定會讓她非常的傷心了。
我更加的敬佩師母了。她將這本日記交給了我，這要忍受多大的痛苦，下多大的決心啊！
還有我的導師……
我冇有再去過多地思考這本日記究竟是誰曾經拿走了它，又是誰把它寄回給了我。因為這已經非常的明白了：除了鐘野雲，不會是其他的任何人。
幸好整篇日記裡麵冇有鐘野雲任何不利的詞語和內容，不然的話，我現在肯定不會讀到它的。
我忽然想到了秦連富對我說的那句話來——“你現在還覺得你去幫她值得嗎？”
是的，秦連富也應該知道這本日記。
“你現在還覺得你去幫她值得嗎？”我坐在辦公室裡麵，秦連富的這句話在我的腦海裡不斷地在回響。
與此同時，還有我的導師、歐陽華的那句話：即使是幫她一次也可以，在她最需要你幫助的時候。我這不是為了自己，也不是單純的為了曹小月。這同時也是為了你。
我有些不明白：為什麼我去幫她也是為了我自己呢？難道他也知道曹小月懷了我的孩子？
不，不應該是這樣的！我覺得他的這句話肯定另有深意。一個已經看透了這個世界、敢於坦然地去麵對死亡的人，他的話語絕對不會這麼膚淺！
想了很久，我還是不明白。這種不明白卻讓我的心裡一直惴惴的。
我知道，如果今天不把這個問題搞明白的話，自己將會永遠的難受下去。
拿起電話，給許達非撥打了過去。我相信他一定會給我一個滿意的答案。（未完待續）